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2006年底耶誕節前夕,
還興沖沖地想要跟朋友們歡度節日,
並且維持我一年一度市府廣場跨年的例行平價娛樂!
媽媽因為天冷有中風跡象而入院,
頓時打破了我所有的計畫和頭緒...
不惋惜錯過自己年節的歡樂氣氛
媽媽又要再受病體的折磨....
時間真的來得太巧,
趁著有幾天休假的日子,
可以專心回桃園看顧媽媽,
但是當恢復正常上班時,
便要台北桃園來回跑...
但其實一點不覺得累,
能為家人付出是世界上最有價值的事呀!
在醫院的感覺真的很差,
病厭厭 無生氣
有時候覺得自己也要跟著生病了!
頭腦昏昏重重的,
明明很累卻睡也睡不著!
吃東西也沒有味道只因為例行三餐,
如果我沒生病都那麼不舒服了,
第三次臥病在床的媽媽一定難過上千百倍!
我的心情上大受影響,
一切都把媽媽放第一位,
更心疼老爸爸來回奔忙,
花白的頭髮,
瘦弱的身軀,
我告訴自己,
再趕再累,
也要多幫爸爸分攤一點!
如果我更有能力的話不知有多好~
更加惱怒自己的不爭氣!
可能大家都累了,
情緒管理都失控了!
我
氣醫院的醫護人員推諉拖延,
氣自己又不是獨生女兄姐為何不能多分擔一點,
氣越傭笨手笨腳沒會不會弄痛媽媽,
氣到最後出院當天終於忍不住大發飆,
媽媽的鼻管要不要拔,出院後怎麼復建照顧,要吃些什麼才好....
護士竟然什麼也沒交代就下班放我們自己出院去,
當場真的很想翻了那家醫院,
後來
我氣自己不能好好管理情緒.....
才知道原來爸爸也是一直壓抑自己,
不但晚上睡覺會兀自大吼大叫
結果還把氣發在姐姐身上,
怪姐姐沒能力拿錢出來應急....
其實大家都默默在盡力著吧
我想.....
不容許自己墮落太久
從失控情緒中清醒過來的我,
還要擔任居中撮合的調停人,
安撫爸爸,勸說姐姐,還要繼續鼓勵媽媽....
真的很希望能盡力讓家人平和穩定下來,
頓時發現,
當我有苦處的時候我該跟誰哭訴呀!
同樣的,
負面的念頭很快就一閃而過,
我想的是如果我能賺更多錢,
或是協助我的家人賺更多錢,
同時還擁有健康快樂和時間....
那該有多好哩!
家裡頓生變故,
工作上竟也遭逢大轉變...
不但被調離原本的工作崗位,
公司集團也出現前所未有的財務危機,
天呀,
還有什麼是穩定的呢!
我的人生怎麼總不在自己的手裡?
什麼時候作為真正相要的自己呢?
適時,
安麗的夥伴出現在我身邊像我招手,
讓我覺得自己不孤單,
終於覺得生命中還有一點點喜樂和希望,
總有一天自己要以行動和成績回饋這些對我無私付出的好人們!
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